mamtseva

fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


дополнение к предыдущему посту: моя подруга из Латвии написала еще сообщение. читайте и плачте)


".....I graduated Latvain University of Law, in spring I will have my masters and in 1,5 year hopefully will have second master from Swedish University of Economics.

I am lucky I have perfect husband and I can enjoy my life with kids, but I could not stay home... It's not for me. So when my youngest son was 3 month old I started my own business, I had office and rented an apartment close, so I could breast feed Neo every 3 hours I started law company alone withe help of my husband. Now I have a team of 9 lawyers workings and everything is doing great

Thats a little short cut of my last year - a lot of work, kids and University just for the paper But I had a lot of adventures before I started to live my normal life

O forgot about our hobby - we have sheep farm, in spring I delivered 3 little lambs, it was extrodinary experience. Never thought farming can give so much fun and relax. I will send you some pic. of my lambs

I travel to Ukraine a lot, my husband visits Moscow quit often, we could arrange some meeting there or could go to some warm place. In Latvia its wet and horrible".

еще раз фак ) sheep farm? seriously? я хочу свою ферму!!!

сегодня проснулась от смски: "29.11. День МАМЫ! позвоните ей! бла бла бла"" сердце сжалось и подумала: вот суки, смотрите куда пишите" .
потом снова забылась сном. позже пришла гениальная мысль, поехать пофоткать неважноЧто и сесть где -нибудь вроде Кофе Бина и почитать новую книжку Гавальды. Но... отсюда начинается как всегда ... позвонил любимый, пожаловался на жизнь, а потом "А нахуя тебе куда-то ехать?!?! Коть, ну я хочу... ну и езжай..." и бросил трубку. все как всегда поставило на свои места. Дура я дура) ни кофе, ни гавальды. ЗАТО: "а ты мне есть приготовила?" и я ... извините за выражение гребанных 5 часов потратила на его любимые варенники с картошкой, а конце было "Не, ну у теты Лены они другие, там то-то и то-то от этого они вкуснее" а по мне это были самые вкусные варенники в моей жизни. ХЗ.
Жаловаться не хорошо, НО НАБОЛЕЛО.
писала мне сегодня моя подруга из Латвии, с которой вместе в штатах учились. Так вот: ей 22, у нее двое (наикрасивейших - ИМХО, детей, два раза замужем, работает юристом в солидной компании, пожила годок в Марбелье (Испания - кто не знает, сцуко город для тех у кого много денег и некуда девать), уехала так как, цитирую: " i didn't like spanish people much". ППЦ. когда сказала хазбанду про детей, он сказал: "а тебе и похвалиться то нечем" ну просто ППЦ. хотела ей написать, что у меня есть собака, да как-то стало себя жалко)))

вооот.
книжка "Есть, молиться, любить" вообще меня задуматься заставила... да не пошло бы оно все... Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОЖИТЬ В ИТАЛИИ!!! ох. я уж молчу про Бали.
я тут недавно поняла, что ощущение, которое я испытывала в Стамбуле, было одно из самых счастливых моментов. я была абсолютно счастлива и свободна ( если кто не помнит может почитать август 2007) .
таких чувств у меня давненько (мягкосказано) не было. а мой милый продолжает есть мой мозг ложкой. главное чтоб не поперхнулся)

Почему по ходу моей жизни не звучит скрипка? как в фильмах. мне нужен саундтрек к моей жизни, ведь порой она бывает так грустна. Сегодня я задумалась над тем, что бывают такие люди, на образ которых не повлияешь. ну знаете, у каждого человека есть свой образ. и как в фильмах некоторых грустных героев меняет любовь, случай или еще что. я поняла, что я отношусь к другому типу, те герои в фильмах на которых обычно не акцентируется внимание, потому что и так понятно, что жизнь уже сделал свое дело и изменить этого человека (то есть сделать его внезапно счастливым или еще что-то в этом роде) уже не получится. от этого становится еще грустнее.
меня удручают такие факты безповоротности.
почему-то последнее время я вижу свою жизнь как кадры фильма. жанра еще не поняла. Ужасы? )

Покрасила волосы, сходила в солярий. После чего Ваня назвал меня поджаренной мартышкой. Да, вот такие вот комплименты. Ругались весь день. Ну скорее не ругались, а издевались друг над другом))) А потом помирились. Я люблю его.(если ты это читаешь, перестань собой гордиться!!!!!)
Вот. Диплом.. достал. жду не дождусь свободы. хочу лето и беззаботность, как в детстве. Ах...

Настроение игривое))) Нашла песню, которая всегда поднимала мне настроение. У.Эр.Асквад - Текила. Веселая очень.
Хочу текилы... О, да... Ваня сладко спит, а я полуночничаю))) а мне хочется летать высоко. В моем прекрасном настроении виноват свежий воздух из окошка. Сладкий голосок ветерка шепчет мне, что я все еще жива. Хочу позитива и все. Даже Буська, почувствовав настроение, бегает радостная и тявкает без повода, по-щенячьи.
а душа хочет петь, правда что-нибудь мелодичное и только для себя... Боже, спасибо за эту ночь. Some kind of magic happened tonight...
Хаус бывает прав. все врут. но, это так, к слову, без причины.
Сегодня никакой логикив моих словах? ага. просто отрывки мыслей.
Закрываю глаза... мечтаю о ночи на пляже. только море и песок, ветер, музыка. от таких мыслей становится так хорошо.

Я залезла с ноутбуком в ванную. Глупо, но доставляет мне большое удовольствие. Я так давно этого не делала. Я вообще замечаю, что отказалась от старых привычек, которые были мне так дороги и приносили столько удовольствия. Например, принимать ванну исключительно под Чижа или не спать до 6 утра, страдая чем-нибудь абсолюьно бесполезным. Перестала пить кофе. Даже апельсины не поднимают настроение как раньше, сейчас они просто апельсины. О, ужас, сама себе не верю. Может я теряюсь???
Сегодня будут шашлыки. и куча народу. А хотелось посидеть маленькой компанией на природе... Уххх.
Опять проснулся интерес к подготовке к свадьбе. Он то появляется, то снова исчезает. Возникла идея сделать пригласительные самой, вроде неплохие варианты получились. Ваня засмеял ))) Вчера призналась ему, что страшно хочу куда-нибудь поехать, в новое место и насладиться каким-нибудь городом и его историей. Была непонята и обругана. От этого с утра настроение грустное. Чего-то не хватает. Бррр.
Очень соскучилась по папе. Слава Богу скоро поедем домой. Он у меня самый замечательный, я благодарю Бога за папу. Мы остались одни с ним. Как такое может быть. Еще несколько лет назад мы были полноценной ячейкой общества. А как сейчас нас можно назвать?? Ох, не хочу доводить себя снова. Поэтому сменим тему.
Радует весенний запах. Он как будто бы возвращает меня самой себе. Я на минуту вспоминаю себя. Хочется снова уметь писать письма. Как раньше. Только кому? Письма больше никому не нужны....

картинка, от которой тепло и нежно...

I make my peace with myself.

Читаю книги и много думаю, смотрю сериалы и отключаю мозг.все это, чтобы наконец привести мысли в порядок. хочу стать ТОЛЕРАНТНЕЕ, Ваня чуть не убил меня за это слово. )))

Провели несколько дней на даче у друга Вани. одно могу сказать однозначно: шашлык я еще долго есть не буду)) А так все неплохо. Приготовила борщ 2 раз в жизни - вкусно ) Пррочитала классную книжку, девушкам советую : "слишком много болондинок" Арина Холина. Мужчины вряд ли поймут ;)
Завтра приезжает папа. Ура.
Продолеваю свои страхи, н аэтой неделе третий раз пойду в зубной. Считаю, что это нужно признать подвигом и выдать денежную премию.
Как видите настроение неплохое,, чему сама и рада.
Мечтаю об отдыхе....

Everybody's gonna learn sometime.... Beck

Я понимаю страшную вещь про себя. Я умерла. Просто не признаю этого. Я выдумываю себе жизнь. Выдумываю, что все еще впереди, что хочу замуж и детей. Разве я все это осилю? Нет, конечно. Я как умершее дерево, вроде оно все еще стоит, а внутри пустота, все высохло и сгнило.
Я снова слушаю Damien Rice. А значит мне действительно паршиво.
we might live like never before
there is nothing to give
but how can we ask for more

Ох сколько же воспоминаний связано. Почему то именно эта песня связывает меня с Андреем. ну почему же его больше нет? а есть только проклятая песня.

я была в церкви на рождество, плакала тайком. И все спрашивала, ну зачем? я так злюсь на него, просила объяснить, но мне как всегда никто не ответил.

Хочу проснуться и снова быть ребенком, ох детство, счастье мое, которое никогда не вернуть. Хочу ощущать тепло солнца, нежные щеки мамы, щекотки брата, наши ужины.
Рождество, мы как дети все еще вставали на стул и выманивали свои пятачки. Пасха, мама всегд акрасила яйца. А теперь все эти праздники нам не принадлежат. да теперь и даром не нужны.

Я умерла и рождаться не хочу.
Вот и все.

Первая ночь без слез за долгое время. ПОмогает совокупность причин: приехал папа, сплю на диване, читаю Анну Гавальду, слушаю Marvin Gaye, просматриваю рисунки Семпе. Купила маленького снеговика, чтобы создать настроение. Назову этот период "Ремиссия". ремиссия в моей тяжелой и острой болезни самосъедания.
я люблю. Хоть он и ведет себя иногда... хмм... как бы это назвать... вообщем не суть дела. Я его люблю, и самое интересное и необычное в контексте моей жизни, он меня тоже. Без него не представляю себя. Ну вообще никак. Чувствую себя на своем месте.
Музыка сегодняшней ночи радует. 70-е все-таки были прекрасны. Тогда познакомились мои родители. Да... Умираю от желания увидеть как у них все было в начале, может когда-нибудь осуществится...
Очень скучаю по ней...

Переживаю жесткую и острую депрессию.
В субботу у нас с Ваней был год. не было ничего ))
Ощущаю острую необходимость в чем-то, только понять не могу в чем именно.
Каждую ночь истерика. ВИдимо это просто позднее осознание. Я не понимаю. НО ощущение собственной никчемности приводит меня к острой боли. ВОобще часто употребляю слово остро.. Такое мироощущение на сегодня.
НЕ знаю, не знаю, не знаю.
Пытаюсь поменять свое отношение к нашим отношениям, пытаюсь, как говорят американцы, не складывать все яйца в одну корзину.
Завтра приедет папа.
С ним я тоже больше не знаю как себя вести. ВИдимо меня так никто и не сможет научиться понимать, да так по-видимому и не бывает. Надо что-то совершить. ТОлько я боюсь... в этом вся проблема, не то чтобы я хотела совершить что-нибудь опасное, я просто боюсь поменять деяствительность, она и так не сладкая.
а еще у меня апатия к жизни. ну это уже давно, но сейчас становится жестче. Не хочу абсолютно ничего. и становится наплевать. Это и пугает. Вообщем теперь вы понимаете какая депрессия.
ЛЮблю Ваню, его любовь и моя к нему пока оставляют во мне человека. Но на долго ли?

Все-таки кто-то читает бред, который я пишу. спасибо, что не заставили себя так доллго ждать)
Все по-прежнему. НИчего не меняется. Черная полоса и не думает заканчиваться. Как-то уже надоело. ТОлько вот думаю, разве может сейчас наступить белая? и в чем будет ее смысл? Потому что если раньше я еще чего-то желала, то теперь вообще ничего... ПРосто даже страшно становится.
Так страшно становится, когда думаю, что вся моя жизнь каждый день висит на волоске, ведь если произойдет еще хоть что-то я наверное не выдержу, потому что нет сил. Вот я и Ване об этом говорю. Интересно, пугаеют ли его мои мысли...
Скоро день рождения- праздник детства, а мне как-то все равно. Кто поздравит-то? Даже и слез уже нет поплакать. и каждая мысль отзывается острой болью.

Меняю образ жизни.
Заказала книгу Дональда Трампа.

Нельзя строить планы на жизнь. Поверьте мне. Судьба вас накакажет. И чем грандиознее планы, тем суровее будет накакзание.

Мы планировали потрясающее лето. Мы отправились в наше турне на машине, побывав в Башкирии, Астрахани, в Украине. Ваня познакомился с моей бабушкой ( мы ездили с моими родителями), я познакомилась с его родителями. И в один прекрасный день, гуляя по Киеву я и не подозревала как изменится моя жизнь.

Позвонил папа и я начала щебетать ему какие сувениры я купила для них и как не все нравится. и вот уже через мгновение я осозновала все сказанное им, в слезах, стоя на коленях на каких-то ступеньках. Маме стало плохо. Да.. эти слова никак не могли уложиться у меня в голове. Потом мы судорожно искали аэропорт и дорогу к нему. Спасибо, что я была не одна. Любимый все устроил. и через часа полтора я уже сидела в самолете на москву. постоянные звонки папе: " Ну как она?! какие новости". ответов у него не было, он искал врачей, вертолеты и все что могло бы спасти мою маму. ожидание в аэропорту.. и вот я на другом самолете уже лечу в Уфу. Поддержка Вани не давала мне расклеиться совсем. В уфе меня уже встречали. еще два часа в машине. и вот родная калитка и папа... Слезы уже не останавливались. Он сказал мне, что все очень плохо. у мамы был инсульт. ни и какой транспортировки речи и не могло быть. Приезжал какой-то важный врач. Но сказал, что все делается правильно и все зависит только от нее. а потом я ее увидела. описывать ничего не хочу. Но слезы лелись сами по себе. Ожидание.... вот наверное самое мучительное в жизни. Ничего не знаешь и надеешься только на судьбу, да... и еще на Бога. в этот день я стояла в церкви на коленях и просила помощи у Божьей Матери. Кому как ни ей меня понять? прошло всего лишь 2,5 года как умер мой брат. я не успела оправиться от этой потери. я просила, умоляла не забирать ее... Приехала мамина сестра, так и не понимавшая серьезность ситуации. сидя на улице под окнами больницы, в моей голове одно за другим всплывали воспоминания нашей счастливой когда-то семьи. СМСки Вани давали мне надежду. он уже был в пути ко мне.

В окне реанимации я увидела суету. но меня успокоили, сказав, что это просто процедура. Вышла тетя Лена. Я все поняла без слов. Моя жизнь оборвалась. Мои крики к маме не получили ответа. Не нужно описывать как все было дальше. Самые сложные моменты моей жизни.

Только любовь и забота Вани и папа помогли мне в следующие дни. я просто отгоняла все мысли и жила одним днем. А теперь Ване пришлось уехать и я осталась одна, наедине со своими мыслями. Тяжело.

Не надо меня жалеть, прошу. Мне это не нужно. Я не для этого все это пишу. Просто хочется это вылить.

Не знаю за какие грехи мы несем такое наказание. Видя тоску папы, его грусть, сложно справляться с комом в горле и скопившемися слезами.

нужно просто жить одним днем и наслаждаться тем, что все у тебя хорошо... Не знаю когда снова смогу ощутить что-то подобное.

Любите тех, кто с вами рядом и дарите им столько любви сколько они заслуживают.

Спасибо всем, кто поддержал.

я встретила мужчину своей мечты...
Долго не могла писать, боясь спугнуть счастье. а теперь хочется вылить свои слова на электронную бумагу. мы вместе уже 7 месяцев. да.. бывает не все гладко, но хочется верить, что все это лишь маленькие кочки на большом пути. я люблю его. и это уже не та дурацкая любовь, на которую я была способна раньше. Нет. теперь в моем сердце поселилось зрелое чувство, которое дает мне силы и уверенность, нежность и ласку и многое другое, чего у меня не было раньше. Я знаю, что хочу стать матерью его детей, позже конечно, но осознание этого меня греет.
поиск себя меня больше не мучает. возможно именно в нахождении второй половины я искала себя. просто искала свое отражение. не потерять это - самое главное для меня. я не представляю себя без него. я не верю, что могла страдать раньше, страдать из-за тех, кто не был для меня предназначен, жалею лишь о том, что растрачивала свою нежность.
после всего я думала, что уже никому не смогу подарить своих чувств, что уже не смогу полюбить. А теперь? Разве можно подумать, что я любила раньше, все прошлое кажется абсурдом. не тем, пылью, развеянной по ветру. и спасибо тому, кто дал мне силы вовремя обрести себя. потому что все это было не мое и не для меня.
а теперь все хорошо.
я люблю.

у меня украли телефон. ппц. жалко.
но сегодня это не главная новость.
я созналась в своей слабости ))) признавшись в том, чего не хотела признавать. что дальше будет? честно.. не знаю. но очень хочется, чтобы все оставалась также романтично и нежно. потому что это именно то, что мне нужно. так комфортно как с ним, мне не было ни с кем. тьфу тьфу тьфу. не хочу я больше ошибаться и страдать. И НЕ БУДУ!!! я ведь взрослее и умнее теперь ))) уххх.
лан, пойду я спатки. Завтра вовка-марковка приезжает ) туснем ) всех лю!

Я просто счастлива....

Логика безумцев. к чертовой матери. наше место стало ненашим, теперь оно принадлежит другим. я все дальше отрезаю путь, что строился мною. нет жалости, тоска иногда. но есть новое. может лучше даже. точно лучше. все будет. счастье со мной.